估计是前天晚上折腾到4点 昨天晚上睡得挺好的十点上床一点多醒来了一次 一会又睡着了 四点多又醒来 也听着耳机 比起硬座还是舒服太多 走之前一直想再见你一次 不过没成真 坐着高铁突然就特别特别想你 想着要不直接问你有没有 然后什么都不管直接告诉你 还想着要不给你发悄悄话得了 一定要告诉你 可是不可以呢 你要做个好女孩^_^如果到时候真是最后可以允许你的 现在是把见你的每一面都当做最后一面来见 要不干脆直接告诉你好了 管那么多干嘛 想太多 怕到时候连同学都做不成

又是在火车上 不过比以前舒服很多 觉得对自己不好就一直对自己不好 最后的数据挖掘一直没有好好复习 总觉得分子之后就结束了 复习数据挖掘的时候就好想你 一直在想走之前再见你一面就圆满了 结果自然是没有 好生气分子结束之后 忘记了😣

怎么睡都不舒服，睡不着还是睡不着，要回家了，见不到你了，走在园区转弯想着可以见到你该多好，可惜没有。就这样走了。

这一段时间，过得不好，睡觉变成了一件很痛苦的事情，不过幸好的是过来了，考试以细胞收了尾，每一天说的最多的一句话就是“什么时候考完试就好了”，想啊想啊，真的到那个时候却也没有想象中的那种雀跃，睡在地上的日子也只有两次，六月初到现在，不短也不长的日子，很难过，却也快要结束了，时间真的是，让你开心的难过的，都不会停留在你身边太久，自顾自的向前，从不会不舍的回头。所以，学会了难过的日子里，平静的一点一点接受。

想了好久，告诉自己说等忙完这段时间要好好整理一下，可好像事情总也忙不完，忙完这一件总会有另一件等着。今天晚上没有去跑步，也不想写作业，看着电脑也觉得无趣，总是提不起精神来，然后想别人这个时候肯定很努力，心里又埋怨自己浪费时间。这种感觉糟糕极了。就想着那就来写写吧。

和二胖出去看《左耳》，没想到到了之后整个大厅满满的都是人，然后知道8:10的票已经售完了，9:40的时间太晚，不尴不尬的时间。整个人马上就难过了，不想放弃，想着会有什么我期待却意外的surprise。可是，没有。二胖说我当时的表情看起来可怜极了。其实当时真的很难过，想哭来着。或许是我一开始就想着对我高中青涩时光的祭奠来的，想给自己一个交代，给自己一个矫情的机会，所以才难过到无法自己。或许很多年以后，看到这段文字我会笑着自言自语：“我当初怎么这么矫情。”不过只是以后，自己笑话自己而已。

减肥减不下去，管不了自己活该羡慕别人，拼命的为难自己。不能说世界对谁充满着恨意，只是自己不争气给自己的借口。忽然想起一开始就听到说，你们和考上清华北大的人相比距离只会越来越远，因为环境和条件差异，就像面试，面试官都喜欢有经验的人，可是不给机会又哪里来的经验，所以没经验的人只能永远告诉别人自己没经验。所以只有意识到自己要更努力。

终是亲眼见了才肯死心，这几天不停地在找借口。原来我早就见到了，当时没有多想，无意中看见觉得眼熟却死活想不起在哪里见过。早上洗脸才忽然想起来是在实验室。当时觉得这个女生真好看。给了自己一段缓冲，所以我还好。有时候挺生气的，为什么不早点让我看到，这个时间我该拿我怎么办。可又想，就算我看到了，依我的性子应该什么都不会发生改变。或许这样是个很好的结局。所以说我觉得你在看我应该是你在看她吧。她很好看，看起来应该也是性子淡淡的，你们好好相爱吧。

一个短短的世界最伤心的故事。我听到狐狸对小王子说，我对麦田无动于衷，可是因你金色的头发，我甚至会喜欢那风吹麦浪的声音。可是。小王子对主动俯身索爱的狐狸心存疑虑，却对一朵遥远而矫作的玫瑰念念于心。在想，如果小王子和狐狸从未彼此驯养，如果只是陌生人，会不会谁都不那么伤心。可在注定的时间，相遇也是注定。所以，小王子要好好的继续向前走，会有人陪你看日落，一天四十三次。 2014.4.16 17:06

无意中听到你的名字，一直对你的名字比我的敏感，所以都是命中注定。断断续续的，却明白了你没来去接一个女生。听到说，看到你和女生一起你说就是看到的样子。你有女朋友分分合合。之前想你和学妹在一起我该怎么办，却原来也不是没办法不是承受不了。又是一次的坠落，却也是让我想放开自己的借口。看到别人写的心疼的感觉原来是这样，心情一下子糟糕极了，眼泪在眼眶突然出现，于是我不停的呼气，旁边有人总得抑制。我想我一定是爱你的。每次难受了就想拼命的折磨自己，想去跑步，下起了雨，就憋在心里。给了自己一个理由出去，却原来也没有那么难过，只是自己太懦弱在你面前不勇敢，只是自己不够好，只是一直的梦想没了，晚上睡不着想念的人也没了，上课想见的人也没了，日记里的名字也没了，好多好多都没了。

听着喜欢你，就很想写写心情。

原本以为这样见不到你的日子很难过，其实也还好。那种强烈的感觉让我一直很难过，明明你就在那里，我看着你，装作漠不关心的样子，明明很想很想，却只是异常辛苦的想着，过着这样的日子。