火车刚从南京车站开出 窗外还是灯光璀璨的繁华 我刚刚吃完泡面 难得竟然会在火车上觉得饿 可能回家的喜悦冲淡了之前的焦躁吧

生日过去有4天了 决定在这个青黄不接的年岁里记录一下

开车有五十分钟了 还是没有离开的感觉 在家瘫着真的太舒服了 所以16天过得贼快 明明阿妈接我的时候像是昨天 回家的flag做到的应该只有好好陪爸妈和好好睡觉吧 简历和工作都没管 下意识的逃避 找借口说工作以后应该没有暑假陪阿爸阿妈了 所以忐忐忑忑的回了家 有陪阿爸和阿妈打羽毛球 每天逼自己起来 不过还是比不上阿爸他们六点起 拿走了阿妈的好多东西 走的时候看阿爸和阿妈真的老了好多啊 我要赶紧努力 为了他们也为了我 不管遇到什么都要勇敢面对 没有回家前那么害怕了 都会过去的 都会好起来的 看一部电影说放假的工作就是休息 等回到学校就好好努力工作 不要后悔没有好好工作 其实也就两周 没关系的 回去挤挤时间补上就好了 每次回家都会睡的特别好 虽然还是12点 但有在努力控制自己 然后中午会从两点多睡到四点 很幸福了 阿爸也不喊我 就很任性 接下来的日子要辛苦啦

还有两个多小时就到家了 习惯性写点东西

其实犹豫了很久 要不要给你发生日快乐 最后决定不发了😔 觉得我现在做的一切对你来说是不是都是一种骚扰呢 因为你就没怎么回复过我 除了第一次给你说生日快乐 你说谢谢 后来表白你没有回复 其实我要是收到一句谢谢估计会是长这么大最幸福的事情了吧 可我想或许你们男生就是不会想到这些呢 微信加你也没有通过 二胖说要我留点遗憾吧 可我还不够遗憾的嘛 去年也是纠结了好久 然后还是给自己找了借口在qq给你说了生日快乐 依然是没有任何回复 现在还是孤零零的在那里 虽然你有女盆友 可这些应该都没有超出正常朋友的范围吧 有时候想想 不回答不就是最好的回答么 是我自己不愿意走出来 怪我怪我 然后大学最后悔的就是没有当面和你表白 觉得被你当面拒绝或许不至于现在还不死心 当时运气爆炸被抽中校答 然后就怂了 刷微博看到今天也是校答呢 好巧哦

总会间接性作死 熬夜到很晚 刷着running man的搞笑视频或者没什么意思的剧 就是不愿意睡 一个人睡就会很肆无忌惮而且管不住自己 就觉得自律的人真是厉害 我想要做一件事情的时候总会给自己找各种各样的借口 所以偶尔管住自己一回就觉得在认真生活 可总是认真不了多久 微博上刷到说晚上拼命熬夜 白天拼命内疚 然后就陷入死循环 真的觉得这样的生活习惯很不好 可在熬夜的时候却一点都不会想起后悔的要死的心情 大碧啊 真的不要这样了 请真正的认真生活好不好

这个题目是在收拾东西的时候突然想到的 一直不知道离开是为了什么 只是到了那个时间点 不得不离开 有次偶尔看到一个小视频 然后意识到 离开是为了更好的回来啊

很奇怪这次回家没有很期待 甚至有点不想回 可能是放的时间太短了 然后回家还是要被老板催活 火车上睡不好也很让人崩溃 还有就是一大堆的人情往来 觉得麻烦极了 不过也许会像猴哥说的那样 回去就好了

真的不能再拖了 都2018的最后一个月了

时间是不是在偷偷跑啊 大B你就23了 时间总是在这种倏忽回首时过得最快 因为要组会汇报 所以自己给自己的压力太大了 总是丧的很 快要爆炸的那种丧 但生日还是过得很幸福 刚好赶上教师节 又和HJ生日差一天 所以和小伙伴们选了差的那一天晚上一起去吃了饭 没想到联广竟然有那种地方 每天都走过 都一年了才注意到 晚上又在群里收到大家的祝福 觉得好幸福啊 可以认识大家应该是我上辈子拯救了世界的感觉 阿爸阿妈还有死瘪子也发了好大的红包啊 被死瘪子说等我有钱了给你大包给弄哭了 怂死了 这种时候就觉得有他真好 哈哈哈 谢谢小可爱和大可爱对我的爱

阿爸阿妈在我要走的几天都忙的要死 来的时候没人接 走的时候没人送 其实也不全是 阿妈觉得过意不去 特意从会议偷跑出来赶着送我 等到61路的时候阿爸正好打电话过来 隔着车门冲手机喊爸 我走了 其实这样挺好的 之前阿爸阿妈送我到火车站 隔着候车厅的玻璃 望着窗外的他们总是想哭 这样挺好的 不会突然的难过 然后走的时候和养我小时候的阿妈一起吃了肉丸火锅 虽然因为没有食欲吃的不多 还有老板的“亲切”问候 真的很满足了 回家把想做的都做了 想吃的都吃了 又装了一大行李箱回来

回家定的一波三折 本来是在犹豫要不要回来 后来老板说组会正常 就连犹豫都没用了 再后来爸妈来上海玩 结果老板又反悔最后回来了 和老板打了招呼 不过还得抓紧干活 大家活的都不容易啊