上一篇碎碎念就拖着刚写完 这篇也是 本来是想第一次组会结束就写来着 好像是4月18吧 勉强算是上一篇完成了 第二次组会也过去快半个月了 也不知怎么有的这个习惯 总是在一个重要的事情结束后想记录下来这一段时间的心情和碎碎念
其实想写些什么有一段时间了 一直拖到现在 刚从校医院回来没多久 说是急性肠胃炎 今天早上快5点的时候醒了 觉得很恶心 然后肚子痛开始拉肚子 疼的时候吐了五六次 之前在家的时候也这样过 当时也觉得很恶心 不过拉了拉肚子也就好了 倒也没吐 这算是人生第一次吧 吐成这样 之前看电视上什么喝完酒之后抱着马桶开始狂吐 原来这么难受啊 真的是要自己受过才知道啊 所以电视啊电影啊都是别人的人生 就算强行带入 也只能感受百分之一吧 因为一个人 也没有人管我 不过倒也没觉得自己可怜 只顾着疼和吐了 五点开始折腾了一个小时 后来躺到床上 也没睡着 躺了会又去吐 算是没怎么睡吧 早上起来也没想着去医院 来了实验室一直浑身无力 也是厉害 熬到快中午才去校医院 一个人去医院真是这个世界上最悲伤的事情之一
还有一小时十六分就到家了 很奇怪 没有那么期待 也没有因为想你难过 感觉有一天 即使我不愿走出来还是会不由我的走出来 其实之前看到说“是你不想走出来而不是走不出来” 是啊是啊 我们以后的日子里应该是都没有交集了吧 像是被画错的相交的平行线又回到了起点 我应该是怕把你从心里放出来以后空荡荡的吧 所以才会不停怀念 可我要放开自己啊 一个人也没关系啊
想着等导师的事情彻底定下来就好好和自己聊一聊 也不知道是什么时候养成的这个习惯 每次重大事件结束就想总结总结 可也是一天拖一天的拖到了现在 不过也不算吧 毕竟之前老板请实验室吃饭也只是口头很含糊的说了一句 明天才正式的交纸质协议呢
现在是9月7日早上8:33 我靠着枕头 斜躺坐着 火车在蚌埠站停了好久 我都么有很想你呢 昨天晚上10点熄灯就睡了 戴着耳机听着歌 可不知是不是空调坏掉了 热的翻来覆去 因为穿的裙子 都不敢把腿放外面 躺到11点多还是迷迷糊糊的 却么睡着 听着歌 却是什么也么听进去 还是么有很想你 也么有很难过 却是会想到师兄 难道我真的像二胖说的 对师兄有所企图 这次是坚决不能让你再跳进坑里啦 我想了想 因为和你交集太少 平日里全靠我自己望着你 所以想你都不知道怎么回忆 所以暗恋的坚持全靠自我意淫呢 昨天早上早早送走老爸后 我也么敢继续睡 我怕东西收拾不了 可天又冷 就躺在床上 包着被子 翻以前的日记 关于你 关于睡觉 关于考试 也是神奇 看到关于你的 都可以很清晰的记到当时的样子 当时的小心情 第一次叶子花的生日 每一次偶遇你 六一的班聚 漫丽的生日 班上的奶茶会 精英班级挑战赛 好多好多 可惜全部是我一个人的独角戏 有说让自己不要喜欢你 可总是坚持着坚持着就又好喜欢你 听说你有女朋友 难…
还是到了离别的日子 拉着行李箱 清空生活了四年的一米小空间 紧紧的拥抱了或许要好久才能见的朋友 都忘了好好和116026说再见 送我到宿舍门口 宿舍楼下 西门外 火车上 我都有好好说再见 除了么有和最先走的二胖紧紧拥抱 也忘了站在离男神最近的地方说再见 火车开的那一瞬间 还是再次发了短信给男神 还是么有收到回复 还是抗拒发QQ 觉得这次要是还是收不到就真么缘分 上次就是因为换号 所以就自己给自己说你一定收到了 是因为不知道怎么回复 我也么要求回复 随缘吧 我们之间现在唯一关联也就退水卡时你问我要的十块钱了吧 我们真的再也不见了吧 时间会把你带走的吧 躺在火车上忽然就难过了 离别的时候一直都么有哭 原来有时差啊 我一直都有时差的哎
第二个晚上梦到你 都记不清了到现在 只记得我做饭给你吃 是因为要告别了嘛 才会连续两个晚上都在梦里见到你 在上海那么那么的想见你 可一次都么有 都说如果有人想你了就会出现在你的梦里 所以现在我也不知道这话真的假的了 因为你这两个晚上的出现肯定不是因为想我
15日的早上4点20从床上拉离自己 顺利拉着行李箱坐着师傅的八人面包车 下着小雨的天买了人生中第一件雨衣和雨鞋 坐上大巴开始稻城亚丁浪 雅安地震 阿木说雅安市雨城 好潮的感觉 “雅雨、雅鱼和雅女”感觉和气候有着很大的关系 二郎山和二郎神有什么关系吗 长长的隧道 真的是暗无天日 只有车灯哎 阿木说二郎山未开隧道前是最险峰需要爬过整个山呢 满眼的绿色真好看 泸定桥 水流好湍急啊 听说降水是60年一遇哎 桥上两边是铁锁 间隔铺的木板 走的人很多 过去的时候真的怕 不敢迈步子 中间真的好晃啊 回来就胆大很多还自拍 康定开始爬高 云海因为下雨天么有蓝天白云那么好看 不过整个山被雾围绕的感觉真好 听阿木说到跑马山 以后遇见我先生有机会要来跑马山 松树都是一棵树上长两个 夜宿新都桥 狼毒花 妈你堆祈福 经幡
越来越习惯在一段日子结束以后告别
还是不会好好爱自己 硬座什么的真是受罪 就为了200块 嫌弃死你了 估计是姨妈在 整个人简直低气压:-( 都不会爱别人了 有点小羡慕被捧在手心的菇凉 完全不知道有么有睡着 十来分钟 一个小时 反正就是相信着会熬过去的 还有两个多小时 总是越靠近结尾越漫长 忍着没买火车上的吃的 我想看自己能不能挨饿 完全是自己作死的节奏 现在这会饿的要死了 竟然莫名其妙的想我在上海的话在干什么 总是做不到头也不回的走
每次都不知道要放什么标题 熬得难受的时候就一直在想等定下来就好好整理整理自己 现在也算是差不多定下来了吧 借一个名额也只能接受了 原本都想还是考虑呢 所以听到的那一瞬间很欣喜呢
及其不愿意的离开家 估计是在家待的太久了 整个人变得十分念家 还有出其不意的意外 离开时便控制不住眼泪 最后努力的笑 因为想让阿爸阿妈放心 总是要离开 只是早晚的问题而已 我就劝自己说 不可能一直赖着他们 总要自己出去闯 果然安逸的生活会让人畏手畏脚的 可也真的是想有人陪着 难过开心都是想有人可以抱着 所以说习惯一个人必定有着很难过的日子的 人是群居动物 和周围的人和环境相处的开心 才会感觉到满满当当的幸福 我问阿妈说为什么我问我弟要了一个寒假的平板他不肯给我 回学校后突然特别大方的给我 阿妈说是因为他给自己买了个新手机啊 可我现在觉得离开家以后都会格外思念家人 即使我和他吵得冷战了十来天 火车上死癟子对我好的时候还是特别难过 觉得这世上不求回报对我好的人也就家里人了吧 自己作死删掉了QQ和微信 还是很后悔当时生气做的决定 幸亏只是把电话号码拉黑了一段时间 以后生气的时候不可做任何事哈 要好好珍惜啊 现在老是会想很久很久以后爸妈不在也就他一个至亲的人了 我们一定要相互爱护啊 以…
