现在是9月7日早上8:33 我靠着枕头 斜躺坐着 火车在蚌埠站停了好久 我都么有很想你呢 昨天晚上10点熄灯就睡了 戴着耳机听着歌 可不知是不是空调坏掉了 热的翻来覆去 因为穿的裙子 都不敢把腿放外面 躺到11点多还是迷迷糊糊的 却么睡着 听着歌 却是什么也么听进去 还是么有很想你 也么有很难过 却是会想到师兄 难道我真的像二胖说的 对师兄有所企图 这次是坚决不能让你再跳进坑里啦 我想了想 因为和你交集太少 平日里全靠我自己望着你 所以想你都不知道怎么回忆 所以暗恋的坚持全靠自我意淫呢 昨天早上早早送走老爸后 我也么敢继续睡 我怕东西收拾不了 可天又冷 就躺在床上 包着被子 翻以前的日记 关于你 关于睡觉 关于考试 也是神奇 看到关于你的 都可以很清晰的记到当时的样子 当时的小心情 第一次叶子花的生日 每一次偶遇你 六一的班聚 漫丽的生日 班上的奶茶会 精英班级挑战赛 好多好多 可惜全部是我一个人的独角戏 有说让自己不要喜欢你 可总是坚持着坚持着就又好喜欢你 听说你有女朋友 难过的不行 又听说么有 整个人就跌跌当当的 也是好复杂的心历路程啊 会在临睡前特别特别想你 有时候想的都快要疯掉 再见后的的这段日子里 每每想你都是难过的要死 可也是在一遍遍想毕业典礼的时候 慢慢有了免疫力 然后现在就想当时在上海 么有了那么想念 所以也不知道我是喜欢你呢 还是只是得不到的执念呢 我也不清楚了 可这次是真的么有怎么想你 是我要放开我自己了么 我么敢拿日记 箱子也装不下 我怕我会忍不住因为想你去一遍遍的翻 我是真的想放开我自己的

昨晚睡觉会隔两个小时就醒来一次 睡得不踏实 也么做梦 可能做了我也不记得 早上6点多就醒了 起来却也不累 下一站是南京 回到学校也见不到你 真的是不知道我们什么时候会再见呢 人家说爱是藏不住的 那我藏了这四年算是什么呢 或许我对你不是喜欢 看过很多说喜欢和爱不一样 可始终么有明白有什么不一样 那我对你的究竟是喜欢呢还是爱呢还是执念呢 我现在不知道怎么样爱了呢 是不是我真正放手的那天 我才可以往前走呢 我一个人开始 可到现在一个人结束好难啊 我觉得我连其他人都不会爱了 到这个地步我也不忍责怪这几年的你 不责怪你么有说出来 不责怪你的暗恋 我知道你当时的怯懦 可正也是你的怯懦 让你的独角戏愈演愈烈 然后无疾而终 遍体鳞伤 你连心疼自己的资格都不能有 你都么有让他知道呢 真的是从头到尾就一个人啊 真的 你以后要么就不要轻易喜欢 你要喜欢就一定要告诉你喜欢的人你喜欢他 不然这个死循环到底要到什么时候呢 你真的不要再好了伤疤忘了疼啊 不然一遍遍的疼 迟早有一天你就会完全麻木 再也不会爱啦 是永久永久的不会啦

所以你要好好爱自己 记得多运动 好好完成任务 好好减肥 好好练字 好好对别人 好好忘记 好好放过自己 好好养盆仙人掌 好好过活

现在坐在实验室 忙着跑了一天 体检 人像采集 助管时间 有点心累 忽然又想不开啦 又来了一个男生 想的好好的做自己的就好啦 可总是惶恐得很 无能为力啊 等这件事告一段落就好啦 一切都会过去的 不要担心不要担心不要担心 会过去的会过去的 你要开心啊 孩子

这一周忙忙的过 做了好多事 吃了很少的饭 却也么怎么瘦 买了好多东西 花了好多的钱 会在看到某个类似的人事场景的时候 想起以前的某个人 某件事 某个场景 却很少想起你 突然就意识到 我们其实和陌生人么有什么差别 毫无交集的我们 今天晚上看到广州的爱心云 还是会在看到和你有关的一切的时候很荡漾 即使是广州 等我放开我自己了 我一定要去广州

晚安

你要好好的菇凉 多爱自己

2017.09.07.12:32